Friday, March 31, 2006

Por isso qui eu ádóro Portugau!

São 2 da manhã, o café fechou tá toda a gente cá fora empunhando as últimas cervejas já servidas em copos de plástico, e acontece o habitual show-off de tuning e car-audio. Uns a curtir a execrável kizomba, e outros como eu reunidos á volta de um carro que passava Spultura, e é neste hambiente de festa, harmonia e tolerancia que o dono do establecimento que acabara de encerrar, sai, liga o alarme da tasca e tranca a porta da mesma, piu, piu! 4 piscas lá ao fundo e a passo de macho lúsitano, imitado pelos dois bebados que o ajudaram a limpar o café, encaminha-se para o seu Mibatsu de farois conversiveis. Malta toda na rua e uma rapariga amiga da malta lá estava empoleirada sobre a janela de outro magnifico bolide cantante, obstruíndo assim a passagem ao Mibatsu do empresário. Só ouvi " Ó Marilin Morroi, tira lá a peida da frente se queres vir cagente". E ela lá entrou para o Mibatsu branco de farois conversiveis, rumo ao bar de putas mais proximo.

Tuesday, March 21, 2006

OPA

O Fervoroso e não menos famoso, adepto do Benfica e também proprietário dessa Catederal da gastrónomia marialva conhecida na Costa da Caparica, e no resto do mundo por Barbas (esta nomenclatura serve ao tasco e ao taberneiro) já fez saber que irá lançar brevemente uma OPA sobre o Benfica! Esta operação tem por objectivo levar as referidas instituições aos mais altos padrões da moda actual (a das OPA'S)!
Esta não é considerada uma OPA Hostíl mas sim uma OPA Hostal, e como o Turismo tipo vá para fora cá dentro também está na moda, o facto só vem beneficiar os adeptos do CLUBETASCASOCIEDADEDESPORTIVANÃOCOTADANABOLSA, uma vez que estes, vão poder ficar hospedados nas instalações da banheira da Luz!
Vai ser giro ver a ciganada , os taxistas, ucranianos, (os blacks não, porque... dizem as miúdas do meu bairro que eu tenho uma costela de africano) e demais mitra a fazer o estendal á volta do seu mais querido animal de estimação "a pantera negra".
A todos que aderirem a esta maravilha da hotelaria, aconselha-se o uso de mascaras pois a águia anda engripada!

Monday, March 20, 2006

Ao Domingo

Domingo passado foi para mim um dia "nim". Pois a minha namorada passou o fim de semana na minha humilde residência e após a noitada de Sábado, o Domingo revela-se sempre um optimo dia para a prática do "vejetanso", por isso lá ficamos no vaso durante quaze todo o bucólico dia!
Enquanto fumador pagador respeito mais ou menos os que fumam a pála, e com a minha Dama lá em casa o fumatório fica relegado para a cozinha. Se por um lado estava feliz por ter tão ílustre hospede na minha casa nova, por outro estava ali uma mistura agridoçe composta por: Domingo + Chuva+ filmes da TVI + não dá para ouvir música tá a dar o filme.
E é neste combo que um gajo fuma compulsivamente, camelo atrás de camelo à janela da cozinha enquanto vê os vizinhos entrar e saír ( a isto se chama Cuscuvilhar).
A dada altura e ao mesmo tempo que um casal de putos vizinhos entra para o seu novissimo bólide apercebo-me que o meu carro é o mais podre de todo o parque visivél da janela da minha cozinha e sem uma ponta de inveja, Formulei baixinho só para mim - ... Casa nova... carro novo... não me fodam que não foram ao BES de certeza! Ou têm pais ricos ou vendem droga!

PlayMerda?!

Vi hoje numa revista dessas tipo "Merda Gente" uma "notícia" dizendo que uma responsável da Playboy desmente ter convidadado a Cinha Jardim para pousar para a revista, até porque nem a conhece.
Bom, em primeiro uma revista como a Playboy, tem fotos de gajas no mínimo boas, e não ímagens de velhas enjelhadas com bronze do solario, apanhado na já anteriormente citada Corporacion Dermoestetica (sucursal Cova da Moura).
Em segundo, quando alguém se presta ao exercicio de contemplar revistas como a Playboy o objectivo da coisa é um gajo olhar e dizer cenas do tipo " ... Comia esta gaja nas calmas ... " em vez disso, a presença da carcaça em epígrafe nas páginas da Playboy geraría comentários tipo "Foda-se quem é que cosegue comer esta gaja" e por conseguinte geraría também pau negativo no rebarbado leitor.
Por último, Quem é que quer ver as fodas do atrofiado que é o Santana Lopes?!

Thursday, March 16, 2006

Lestólante Chinêle SLB



Como é do conhecimento público Luis Filipe Vieira presidente to SLB, esteve recentemente em Pequim, certamente para tratar de alguns detalhes relativos ao seu novo restaurante chinês.
Este restaurante irá funcionar no Estádio da Luz e já há previsões para a ementa:
- Xauxau à Taça
- Xauxau à Campeonato
- Xauxau à Liga dos Campeões
Ficam as sugestões do chefe Vieira e da sua equipa de cozinha! Vão as promessas de festa rija e Cozido à Portuguesa!

Wednesday, March 15, 2006

Governo quer taxas de juro bem visíveis


Hoje, dia nacional do consumidor o DN anúncia que o governo quer todas as taxas de juro bem visíveis nos anúncios e documentação de crédito ao consumo. Isto é o mesmo que dizer ao fodido e refodido consumidor, continue a levar no rabinho mas não se esqueça de olhar para os preservativos! (porque os olhos também comem)

Tuesday, March 14, 2006

Sim por favor!


No domingo passado, andava eu entertido a contemplar centenas de maravilhosas máquinas de adernalina com duas rodas e motor, na exposição de motos que está actualmente na FIL, quando me detive na contemplação de mais uma belissima moto durante ai uns 30seg, e ouvi mesmo ao meu lado, uma voz femenina muito solícita e carregada de disponibilidade, dizer-me assim:
- Deseja montar?

As biclas ficam em casa!

- Comé tá tudo fixe?

- Yep ta tudo!

- Então logo vamos aí curtir que nem ums grandes malucos?

- Bora lá man!

- Pá, deixamos é as bicicletas em casa não?

- Claro!







Wednesday, March 08, 2006

Mongation Planet



Há muito tempo atrás (3 ou 4 minutos após o Big Bang) numa galaxia muito distante, existia um planeta chamado Mongation Planet, Este planeta estava dividido ao meio por uma cerca intransponível. Neste planeta existiam apenas 2 habitantes (Mongo 1 e Mongo 2) cada um com a sua imensa metade.
Estes pobres coitados, ignoravam a existência um do outro, e vagueavam errantes pelo território virgem, mas não se conformavam com tremenda solidão. Será que estou só neste mundo? Será que esta Zundapp que deus me deu é a minha única companhia? Eram as questões que equavam na mente destes pioneiros da monguice!
Um belo dia o Mongo 1 ao passear-se montado na sua Zundapp pelas planicies Monglejanas, depara-se com a cerca que dividia o planeta ao meio. Espantado com aquela interminável construção o jovem mongo empreende numa viagem que iria mudar o sentido da sua existencia, percorrendo toda a longitude da cerca que o separava da outra metade do mundo.
Meses, anos, decadas se passaram sem nunca encontrar o portão, até que uma ocasião dá de caras com o Mongo 2 que estava do outro lado da cerca a trocar a vela da sua Zundapp.
- Epá não estou sózinho! Viva existe mais alguém!- Diz o mongo 2.
E o Mongo 1 responde - Já ando á procura do portão desde que nem me lembro!
- Talvez não seja essa a solução!
- Eureca! já sei! Vamos dar a volta e encontramo-nos do outro lado!
- OK!

Livra se algum destes Monguendertais é nosso ascendente! (ou será mesmo?)

Tuesday, March 07, 2006

Pimpinha Jardim na toilete da discoteca Capital

Thursday, March 02, 2006

Só para quem quer!

Há quem possa dizer que este blog só diz merda. Há quem possa dizer também que este blog não tem qualquer conteúdo. Há até quem diga que Porfírio Rubirosa é um nome horrivel. E tudo isto é bem verdade e só espelha sucesso!
Cumprindo a função a que se propõe, (que é dizer merda) este blog só quer dizer merda enquanto houver quem passe os dias a bater secóvias em frente a TV a olhar para o Malato ignorando o cabedal da Puta Romero, enquanto houver um português que não conheça a crica da Cinha ou da Pimpinha, enquanto houver quem veja a barrasquice do Herman ao domingo e não se queixe nem vomite, enquanto houver quem compre a revista Merda Gente e Lux Merda e Super Merda TV, enquanto houver quem veja os noticiários da TVI, enquanto houver quem vá à Igreja Universal Do Reino De Deus, quem passe o domingo em shopings com a namorada, quem goste de Morangos com Merda e de reality shows cuja única realidade que demonstram é que existe por aí uma geração de merda (nacional e importada) que tal como o Budah (agora muito na moda e tem um bar) finalmente compreendeu o nirvana do cagalhão "Eu sou a merda e a merda sou eu"!
Eu não me deixo atascar nesta sociedade do cagalhão! Muito menos me deixo apanhar pelo Abominável Homem da Merda!

Wednesday, March 01, 2006

Há que fazer a destrinça entre...

Bacalhau da Noruega ...




E mero bacalhau corrente!